Sam Fisher is het al, jij kunt het worden: een superspion! Volg gewoon ons tien stappenplan en wordt uitgezonden naar exotische vulkaaneilanden met ondergrondse bases. Nu exclusief niet-goed-geld-terug-garantie!


Les 1: Knap zijn
Alle superspionnen hebben één ding gemeen (althans, op televisie): ze zijn knap. Erg knap. Sam is ook knap (heb ik me laten vertellen). Jij moet ook knap zijn. Als je niet knap bent, dan kun je nu maar beter gelijk stoppen. Oftewel: niet knap is kap. Of zoiets. Niet helemaal zeker of je knap genoeg bent? Werk aan je zelfvertrouwen! Ga naar de lokale supermarkt en zoek een kassemedewerker/-ster van de andere sekse (NB: volgens de nieuwe richtlijnen, voortgekomen uit het zogenaamde Gordon & Joling-akkoord, mag iemand van dezelfde sekse ook). Neem geen boodschappen mee, maar bied jezelf aan als inruil op een eenzaam leven. Als er geen bedrijfsleider en/of pepperspray aan te pas komt, ben je knap genoeg. Feliciteer jezelf, en wees even blij met je net gevonden knapheid. Ga dan verder met de cursus.



Les 2: Vermommingen
Mooi zo, je bent knap. Goed hé zeg! Maar soms red je het niet met je knapheid en moet je iemand anders zijn (vaak een lelijk iemand, want knappe mensen komen nu eenmaal bijna overal, soms zelfs in vijandelijke hoofdkwartieren). Zo heeft Sam, om in zijn nieuwste avontuur in een gevaarlijke organisatie binnen te dringen, zijn hoofd kaal geschoren. BRILJANT! Maar we kunnen niet allemaal gelijk een meester der vermommingen zijn. Beginnelingen moeten juist haar toevoegen in plaats van verwijderen. Zoek een bron voor je haar (een hond of bezem) en een grote pot lijm en doe je best. Als je het goed doet, word je niet herkend door familie en vrienden en ook niet uitgelachen op straat. Ga dus net zo lang door met experimenteren tot je zonder nagegrinnikt te worden over straat kan.



Les 3: Sluipen & Verstoppen
Soms helpen je knapheid en zelfs haarcorrecties niet om ergens binnen te komen. Dan moet je naar binnen sluipen en onopgemerkt blijven. Sam kan dat, jij moet het ook kunnen. Dit is te oefenen en wel middels een ogenschijnlijk simpele trainingsmethode: verstoppertje! Hiervoor heb je nodig:
1. De superspion (jij dus)
2. De bewaker(s) (anders spelers)
Enthousiaste bewakers vind je in de regel rond basisscholen tijdens het middaguur. Benader aanwezigen en vraag of ze met jou in de bosjes willen spelen (daar moet jij je immers verstoppen). Soms hebben ze overtuiging nodig: bied ze dan snoep aan. Een echte superspion weet dat je daarmee niet gelijk moet toegeven: zeg ze dat ze pas snoep krijgen, als ze met jou in de bosjes gaan. In veel gevallen zal de training vrij snel zwaarder worden: onderwijzers, ouders en soms zelfs de politie kunnen de kinderen gaan helpen in de zoektocht. Bewijs dat je beter bent en blijf uit hun handen!



Intermezzo: Aartsvijand
Als je dit leest, weet je jezelf succesvol uit handen van een boze menigte te houden, of uit te breken. In beide gevallen: goed gedaan! Je bent nu klaar voor het verdere werk.
Nu je op weg bent een echte superspion te worden, heb je nog wel iets nodig dat onontbeerlijk is: een aartsvijand. Iedere superspion heeft er één. James Bond had Blofeld, Cate Archer had Volkov, Secret Squirrel had Yellow Pinkie en Sam Fisher heeft…eh…ehm…eh…die…eh…oh kijk: daar vliegt een dood vogeltje!
Maar we hadden het over aartsvijanden. Een aartsvijand zoek je niet (je houdt er ook geen audities voor of zo), je weet op een gegeven moment dat je er eentje hebt. Het gebeurt iedere superspion (in spé), jou dus ook. Ondergetekende heeft zijn aartsvijand in Teun gevonden. Teun heeft mij namelijk eens doldwaas genoemd. En verslagen in Super Smash Brothers Mêlee. En hij is stom. Heel stom! HOOR JE DAT TEUN!??! JE BENT STOM!!!!!!!! Therapie helpt niet tegen een aartsvijand (tenzij je moordaanslagen als therapie op kunt geven bij je zorgverzekeraar), het hoort nu eenmaal bij je leven als superspion.



Les 4: Gebarentaal
Sommige missies doe je alleen, andere doe je samen met anders superspionnen. Bijvoorbeeld als aartsvijanden gaan samenwerken. Teun en mijn zusje bijvoorbeeld, maar dat is verder topgeheim. Tijdens die missies moet je communiceren. Als je bijvoorbeeld een huis wilt infiltreren, omdat je aartsvijand binnen zit, dan moet je overleggen hoe je dat gaat aanpakken, want je wilt niet dat jij stiekem het achterraampje inklimt, terwijl de ander deftig op klaarlichte dag op afstand datzelfde raam gaat bevuilen met hondenuitwerpselen, terwijl hij belletje had moeten trekken. Want als Teun je dan met je nieuw verworven geur binnen ziet staan, dan noemt hij je daarna bij iedere gelegenheid ‘Stinkerd’. En dat wil je niet.
Soms zit je echter in een situatie, waarin je niet gewoon even een babbeltje met je partner kunt maken en waar SMS’en gewoon zonde is van het beltegoed, omdat je partner naast je staat. In die gevallen gebruik je gebarentaal.

Wij voorzien in deze cursus niet in een complete cursus gebarentaal, daar kunnen we immers extra voor rekene…eh…ik bedoel dat zou een cursus in een cursus zijn en dat is te ingewikkeld. Toch willen we jullie wel even een paar gebaren leren, die goed van pas kunnen komen.

“Ik ben het daar niet mee eens”


“Uw voorkomen staat mij niet aan”


“Nee dank u, ik hoef geen thee”


“He, Teun, jij hier?”


Les 5: Verkeersdrukte
Als superspion moet je soms heel snel ergens zijn. Bijvoorbeeld als jij in Groningen zit en Teun in Amsterdam een parkeermeterschandaal probeert op te zetten. Gelukkig hebben de meeste superspionneninstellingen helikopters, speedboten en jets. Toch zul je soms over de weg moeten met een auto, omdat je bijvoorbeeld een bij een budgetsuperspionneninstelling zit. Dit zou geen punt zijn, als jij de enige in het verkeer zou zijn. Dat ben je helaas niet (en om de pijn iets te verzachten: je aartsvijand ook niet). Hier zijn daarom de regels om toch snel ter plekke te zijn:
1. De vluchtstrook is ook asfalt. Gebruik hem.
2. 30-kilometer zones zijn pas geldig, als ze 30-kilometer-per-uur-zones heten. Hetzelfde geldt voor onder andere 60-kilometer zones.
3. Fietsers hebben bij een botsing met jouw auto meer schade dan jij. Gebruik die kennis.
4. Als mensen niet gesneden willen worden, dan moeten ze maar op tijd voor jou aan de kant gaan.
5. Het oranje verkeerslicht lijkt op vuur. Extra gas dus.
6. Een rotonde driekwart nemen is inefficiënt. Je kunt ook gewoon linksaf.

En de belangrijkste les van allemaal: je medeweggebruikers mogen best weten dat het menens is als je ergens heen moet. Je bent immers bezig de wereld te redden. Dus: schreeuwen, schelden, vloeken, gebarentaal, het mag allemaal.

Hier een gezicht met jaren verkeersdrukteervaring:


Les 6: Verleiding
Als superspion moet je iedere missie iemand verleiden. Soms om informatie los te krijgen, soms omdat het in het script staat, maar altijd om je imago hoog te houden. Even voor de duidelijkheid: naar iemand toelopen en zeggen ‘hé lekker ding, lopen die benen toevallig mijn kant op?’ werkt misschien heel af en toe wel, erg elegant is het natuurlijk niet. En een superspion is uiteraard het toppunt van elegantie, stijl en romantiek.

Gelukkig kun je verleiding oefenen en hoef je daar zelfs geen blauwtje of klappen voor op te lopen. Pak je telefoon en bel een willekeurige 0906-lijn. Het gesprek moet ongeveer als volgt gaan (in een rustig tempo met diepe stem):
Zij: “Hee, ik ben Marja van de hele hete * * -lijn. Mijn maten zij…”
Jij: “Marja… sorry… ik moest je even onderbreken. Je stem… zij maakte mij even van slag op een manier die ik lang niet gevoeld heb…”
Zij: “Eh sorry? Bent u verkeerd verbo..”
Jij: “Marja, Marja, als ik jou hoor spreken, dan gaan de haren op de achterkant van mijn hand rechtop staan in een lichte vorm van extase.” (er gaat waarschijnlijk meer rechtop staan, maar dat vertel je NIET, want dat is dus NIET elegant en stijlvol)
Zij: “Eh, tjonge, eh ga door…” (cruciaal moment)
Jij: “Marja, denk je eens in… het is een warme dag in de herfst. De zon kleurt de hemel rood en de vallende bladeren geven extra kleur aan het schouwspel. Jij zit aan je bureau, met je headset op. Je laatste klant heeft net opgehangen, uiteraard zeer tevreden. Je voelt je echter moe. Het is immers het einde van de dag en je hebt lang gezeten. Het voelt een beetje stijf allemaal. ” (houd jezelf ook hier weer in bedwang om niet je eigen situatie te vertellen)
Jij (verder): “Je wilt net opstaan, maar ineens komen als uit het niets twee zachte stevige handen, mijn handen, die je langzaam in je nek raken en met rustige bewegingen je je vermoeidheid doen vergeten. Met je ogen dicht en een glimlach op je mond zak je meer ontspannen iets verder weg in je stoel. Om meer ruimte te maken, doe je enkele knoopjes van bloesje los en dan grijpen ineens mijn handen razendsnel je geile tie…”

En vanaf daar zoek je het zelf maar uit. Onthoud hier echter het volgende: als ze lachen kun je opnieuw beginnen (ander telefoonnummer zoeken uiteraard) en je bent geslaagd als ze de gemaakte belkosten inclusief extraatje op je rekening terugstoren.



Les 7: Overtuiging
Tijdens een missie is het verstandig om in de omgeving mensen te hebben, die jou kunnen helpen. Je zult ze zelf moeten zoeken en overtuigen om jouw kant te kiezen in jouw strijd tegen je aartsvijand (als ik Teun was, dan zou ik bijvoorbeeld maar niet meer naar de bakker op de hoek gaan…). Overtuigen lijkt erg moeilijk en is zeker ook niet iets wat iedereen zomaar kan, maar met de volgende woorden kom je er wel: hebzucht, ambitie en angst.

Begin met medelijden. Stel: je hebt een goede hulp gevonden in een alleenstaande moeder die luistert naar de naam Marja (… eh… zou het?). Je benadert haar met de volgende woorden. “Goedemorgen, mijn naam is Abegayo Bubonto. Ik ben hier op last van mijn baas, een exentrieke Nigeriaanse miljonair, die graag zijn miljoenen met een bewoner van de Westerse wereld wil delen. Die persoon moet wel een opdrachtje doen.” Tja, ik weet het, het lijkt erg op een Nigeriaanse Scam-mail, maar wat jullie aspirant superspionnen nog niet weten, is dat Nigeria eigenlijk een hele grote superspionnenschool is, waar lessen via e-mail mogen gaan.

Marja is echter een persoon, die die scam-mailtjes zat is en ze negeert jou. Tijd voor plan B: ambitie. Gooi een prop op straat en loop kordaat op haar af en wijs haar op een propje iets verderop: “Marja, besef je wel dat je een held kunt zijn? Zie je dat propje daar? Vele mensen zien hem niet, maar ik zie in jou een persoon die het niet ontgaat. Marja, jij kunt degene zien die ons van dat vuil ontdoet! Jij kunt dat propje pakken en de hele buurt in één enkele beweging uit goedheid doen stralen van properheid, ethiek en dissonantie (geen idee wat het betekent, maar het klinkt mooi en daar gaat het om).” Als ze het propje oppakt en weggooit, dan is het nog maar een hele kleine stap om haar een handlanger van jouw antiaartsvijandenkorps te maken.

Maar misschien is Marja toch sterker van geest of heeft ze kromme handjes en kan ze geen propjes oppakken (daar moet je dus eigenlijk wel op controleren). Dan is er plan C: angst! Begin weer met een verhaaltje: “Marja, stel je voor! Teun heeft net eieren gegeten en moet nu een enorme scheet laten! En aangezien Teun een etterbak is, doet hij het liefst in een metro, waar de niet-te-harden lucht geen kant uitkan, behalve naar de neuzen van onschuldige metrotreinbevolkers. Zie je ze voor je, Marja? Allemaal oude mensen en weerloze werkers en temidden van hun allemaal, ja Marja, jouw kind! Compleet argeloos snuift ze de geur der rotting naar binnen op en voor je het weet staat ze bij jou in de keuken met tranende oogjes over haar vreselijke momenten te vertellen. Marja, dat laat je toch niet over je kant gaan? Als je Teun voor mij niet wilt aanpakken, doe het dan voor je kind Marja, JE KIND!”


Tja, als alles faalt, dan kun je altijd nog smeken…



Les 8: Verhoor
En dan heb je er eentje te pakken: een handlanger van je aartsvijand. En wat heeft die? Juist: informatie! En die wil jij hebben. Dan is het tijd voor je verhoor. Gebruik eerst je eerder geleerde lessen: je knapheid en je verleidingstechnieken. Niet iedere handlanger zal hiervoor vallen en dan moet je andere technieken toepassen om hun geest te breken. Het volgende lijstje is precies bevat een aantal zeer goede methoden:
1. Nagels over een schoolbord.
2. 2 uur Bon Jovi
3. 5 liter water, geen mogelijkheid om naar de WC te gaan en een druppende kraan…
4. Huilende baby’s
5. Laat hem alle doodsdreigingsetiketten van sigarettendoosjes lezen en blaas dan rook in z’n gezicht.
6. Huur een aantal goede thrillers en/of detectives en verraad iedere keer halverwege de film alvast het einde.
7. Stop levende mieren in z’n onderbroek en laat dan een miereneter binnen komen.

Vergeet bij Bon Jovi geen voorzorgsmaatregelen te nemen


Les 9: Verhoor overleven
Je weet nu hoe je een verhoor moet afnemen, maar kun je er zelf eentje aan? Een superspion is ook niet altijd onfeilbaar, soms zit je zelf op die stoel! En denk nu niet ”2 uur Bon Jovi? Geen kunst aan!” of “die miereneter worstel ik met mijn tong onder de tafel nog voor ‘ie weet of ik een boxershort of een slip aanheb!” Vergeet het maar, vele superspionnen gingen je voor en bij slechts enkelen was de miereneter pas nodig.

Het beste kun je aan iets denken, waar je altijd blij van wordt. De boezem van Pamela Anderson of het achterwerk van Mel Gibson. Een combinatie zal niet gaan: de kans is namelijk erg klein dat Mel een dergelijke operatie zal ondergaan. Maar ook lichamelijke attributen willen niet altijd helpen en dan moet je aan nog iets veel leukers proberen te denken, terwijl je net 5 liter water wordt binnengeschonken: geweld in games!

Want geweld in games is in één woord: geweldig (ja, en gewelddadig). Lekker er op los hakken, zonder over consequenties na te denken. En wat nou, als je dat in het dagelijks leven beïnvloedt, zodat je bijvoorbeeld je buurman helemaal verbouwd omdat hij met zijn auto net een klein stukje op jouw oprit stond. Ik maak toch ondertussen de wereld veilig door Teun aan te pakken? Dan heb ik toch niets aan twee jaar voorwaardelijk?!?



Les 10: Drankkennis
Gefeliciteerd, je bent er bijna! De laatste stap is je kennis op het gebied van drank verbeteren. Nu hoor ik jullie al zeggen: “we weten alles al van bier!”. Helaas, een superspion moet zich ook pretentieus en elitair kunnen voordoen en dan is bier niet genoeg. Dan moet je eens verder kijken dan de tap en wat flessen aanbreken.


We beginnen met wijn. Wijn is een drank die gewonnen wordt uit druiven. Wijn kan een goed jaar hebben en wijn kan een minder goed jaar hebben. Als een aartsvijand jou wijn voorschotelt, tijdens een ontmoeting die de spanning erin moet houden, vraag dan naar de naam en het jaar van de wijn en herhaal deze, gevolgd door: “ah, een goed jaar…”. Het geheim is: aartsvijanden hebben altijd goede wijn in voorraad, want ze willen niet afgaan bij een superspion. Het laatste wat je over wijn moet weten, is dat het lekkerder is als het erin gaat, dan wanneer het eruit komt. En zo kom ik bij het belangrijkste onderwerp: proost!



Hier hebbuh we.. eh.. champoo… champie… champagne. Champanie is met bubbeltjes en erg geschikt op feestjuhs waar iets te vieruh valt. Kijhk uit met duh kurrek, want die knalt en dan sjoeeffff vliegtie zomaar door duh lucht en kan hij iemand raketten in zijn oogeh. Dat gebeurt laatst nog op het jubileerium op ons spionnenkantoorsie en dawas lachuh hahahah. Momertje hoor, evuh de keel nat makuh…



Dussus whikeeseeey. Goeiuh whisekeh komuit Schotteneiland en as de aarsvijand jou andré whileskey geeft, dan kun je die acherbaksele pratenmakertje betur geluk opblazuh en…




Tot zover onze cursus superspion worden. Wil je nog meer weten over je spannende nieuwe leven? We bieden nog enkele andere cursussen aan, zoals 'Gadgets, smart and sexy', 'Afluisteren voor doven en slechthorenden' en 'In de schaduw van het schaduwen'. Stort 85,18 euro per cursus op onze rekening en hoop dat ze binnenkomen.