Ondanks vele negatieve uitlatingen na Postal en een nieuwe golf van verontwaardiging voor het verschijnen van Postal 2 kwam die laatste er toch. Sterker nog: Running With Scissors maakte een expansion: Apocalypse Weekend!
Zaterdag
(Pas op, het volgende stuk tekst kan spoilers en grof taalgebruik bevatten. Lezen op eigen risico dus!)Lief dagboek…
Wat ik vandaag weer heb meegemaakt! Nadat ik de hele week bij de minste of geringste pokkeboodschap voor dat wijf van mij alles van videogamehaters tot het hele leger achter mij aan heb gehad was het gisteravond tijd om eens wat te ontspannen. Die teringbende van de afgelopen week (EN IK HOUD JOU DAAR IN HET BIJZONDER VERANTWOORDELIJK VOOR GARY COLEMAN!) had me helemaal lijp gemaakt en ik moest dus wat normaals gaan doen. Ik heb dus mijn vuurwapen gegrepen en was net van plan om mij af te reageren op de dieren die constant in mijn verwaarloosde achtertuin zitten te schijten, toen het mij plotseling diep raakte: mijn wapen ging in mijn gezicht af en ik werd fijn naar dromenland gelanceerd.
Eind goed, al goed: ik werd wakker op een bed met Postal Babe en mijn trouwe hond naast me, terwijl nog meer Postal Babes verleidelijk stonden te dansen. Dit duurde net zolang totdat dokter Manwijf mij wekte voor een klysma…echt niet dat ik daar voor bleef! Snel greep ik de beterschapskaarten van mijn vrouw en ACME, om erachter te komen dat mijn wijf mij had verlaten (ROT OOK MAAR OP DAN!), mijn trailer is weggesleept en mijn hond wordt afgemaakt als ik niet binnen 24 uur betaal. Jep, ik leef nog en het is er niet beter op geworden tijdens mijn afwezigheid!
Ik dus op weg om mijn hond te redden, maar daar heb ik wel geld voor nodig! Dus ik liep maar de gang op. Daar las ik dat het ziekenhuis graag spermaonderzoek doet en dan ben ik natuurlijk de lulligste niet! De vriendelijke verpleegster wist mij te vertellen dat ik naar een speciaal kamertje moest en als ik meer wilde weten, zij mij niet verder kon helpen. Nou meid, je had me al meer geholpen dan je had kunnen vermoeden! Als een trekvogel ging ik op trektocht naar de trekkamer. Ondertussen kwam ik die verrekte Gary Coleman nog tegen. Die heb ik dus lekker voor zijn reet geschopt!
Enfin, ik dus werken voor mijn geld, gebeurt natuurlijk het totaal onverwachte weer (WAT IS ER MIS MET DE WERELD DEZE WEEK!?!): alle katten in het ziekenhuis slaan op hol en beginnen omstanders te vermoorden. Kijk, dat vind ik prima zolang ze dokter Manwijf pakken, maar zodra ze aan zuster Lekkerlichaam komen wordt het menens! Mijn motto is ‘koop een hond, fileer een kat’ en dat heb ik dan ook lekker gedaan met de scharen die ik ‘toevallig’ vond.
En toen kreeg ik me daar ineens last van mijn hoofdwond! De hele kamer veranderde van kleur en opeens kwamen er uit het niets allerlei van de klere-Gary Colemans op mij afgerend! En dat niet alleen: die kleine ettertjes hadden scharen en handgranaten bij zich! Maar hoe groot ze ook zijn, een Gary Coleman zal mij nooit de baas zijn en dat heb ik ze allemaal laten weten ook! Na veel katten, Colemans en psychotische aanvallen kwam ik eindelijk buiten, net voordat het hele ziekenhuis in vlammen opging. BALLENTENT!
Eenmaal buiten werd het echt tijd om de hond te redden. Maar niet voordat ik naar de plaatselijke Chinees was geweest, want ik had honger dan op zo’n moment kan de hond mooi verrekken. Natuurlijk kom ik bij die Chinees in de rij met de lelijke stiefzus van dokter Manwijf te staan en…of was het nou gewoon een Tourette Zombie? Wat kan mij het eigenlijk ook verrekken! In die rij werd ik gestoord door andere Tourette Zombies, die massaal mensen lastigvielen. Nou vind ik het niet erg als ze Stiefzus Manwijf pakken, maar als ze aan serveerster Lekkerlichaam komen, dan ga ik door het lint! Ik greep dus mijn shotgun en schoot één voor één hun stinkende rotkoppen aan flarden, de enige manier om die etterende puslichamen tot stoppen te dwingen. Dat deed ik zo goed, dat een half-sheriff mij een nieuwe baan gaf: Koeienverhuisdeskundige.
Wat doet een Koeienverhuisdeskundige vraag je je af? Nou, wij in de business zeggen graag dat wij koeien, die mogelijk BSE-besmet zijn, snel en slagvaardig naar een nieuw onderkomen brengen. IN DE HEL! Dat gaat het leukst door ze met een voorhamer op hun achterlijke kop te rammen en daar ben ik dan ook een goed deel van de middag mee zoet geweest! Die ontspanning had ik ook wel nodig na de afgelopen week en de afgelopen uren daarbij opgeteld. Natuurlijk waren er wapendragende boomvrijende natuurliefhebbers aanwezig op het koeienterrein, maar die hielden al snel hun bek dicht, TOEN IK TERUGSCHOOT! Ook deze keer ging mijn werk niet onopgemerkt en zo werd ik gepromoveerd tot Duivenverhuisdeskundige. Ik kreeg een raketwerper en toen…dat weet ik even niet meer. Ik herinner me eigenlijk alleen een visioen van een gamesontwikkelaar die het over klotelevel en een ontoereikend budget had. Die ontwikkelaar had trouwens erg veel weg van Vince Desi, die gast die me maandag ontslagen heeft.
Over Vince gesproken: ik was nog maar net klaar met de duiven, belt die eikel me op! Of ik even de gold master van hun nieuwe game bij de ontwikkelaar wil ophalen, omdat die zeikerd nooit heeft willen betalen. Tja, ik ben toch in de buurt en die hond wil ik eigenlijk wel houden en Vince betaalt goed geloof ik…Ik dus naar XXXX Interactive (om de één of andere duistere reden is de naam van die toko overal doorgestreept), zie ik een metaaldetector zoals in The Matrix ook gebruikt wordt. En ja hoor: ook deze keer kun je er met je wapens niet doorheen lopen zonder alarm, wordt je belaagd door bewakers en kun je alleen grof schietend en in bullet-time (waar dat kattenspul erg goed voor is!) de bewakers van je afhouden. Maar dat maakt niet uit, want ik kwam dus lekker toch bij de baas binnen en die wilde me alleen de gold master geven, als ik een spelletje met de simpele regels ‘wie dood gaat verliest’ zou winnen. No problemo voor de Postal Dudo en even later zat ik lekker te chillen bij Vince thuis.
Einde zaterdag
Meer, maar ook weer niet
Jep, schenenschoppergame nummer 1 is terug! Met Apocalypse Weekend wordt Postal Dude’s klusjesweek in het stadje Paradise afgerond. Dat betekent dus dat je weer twee dagen van hot naar her door de stad mag rennen op zoek naar de dingetjes die je moet ophalen? Geheel niet! Apocalypse Weekend is een puur lineaire game, waarin je achter elkaar in afgesloten maps opdrachtjes mag vervullen, die variëren ‘van maak alles dood’ tot ‘maak alles dood dat je in de weg staat’. Het voordeel: geen laadtijden meer als je weer eens dwars door de stad moet om bijvoorbeeld een boek in te leveren bij de bibliotheek. Het nadeel: het is zo lineair! Juist dat non-lineaire ontdekken door Paradise met voorbijgangers die allemaal hun eigen ding deden vond ik het meest aantrekkelijke van Postal 2. Dat juist dat weg is maakt Apocalypse Weekend nogal gewoontjes.
Maar wacht, het schenenschoppen is toch wel terug? Niet echt, want deze keer zijn veel minder minderheden de lul. Eigenlijk zijn alleen dierenliefhebbers en een wel heel erg bekend terroristennetwerk het mikpunt van de spot. Oh ja: en zombies, maar als je gaat actie voeren voor zombies dan moet er toch echt iets mis met je zijn. Minderheden pesten (tja, als je dat leuk vindt…) is er dus niet meer bij en ook massaslachtpartijen midden in een drukke stad, altijd al datgene wat de Postal-serie beroemd en berucht maakte zijn niet meer mogelijk. Zelfs je virtuele rits naar beneden trekken en pissen waar je wilt is onmogelijk gemaakt. Nou ja, voor dat laatste is er dan wel weer een patch. Kun je in ieder geval toch Postal Dude weer laten zeiken en dat is wat we allemaal willen toch, of niet?
Grafische verbeteringen dan? Nope. Geluid? AI? Wapens? Nee, nee en ja: de voorhamer is nieuw en erg handig om de kop van mens, dier en zombie in te slaan. Als dat niet genoeg is, pak dan de zeis en hak wat ledematen af. Speel je liever op afstand, dan is de machete jouw ding: hak erop los of gooi hem weg. Hij stuitert zich een weg door de omgeving, voordat hij als een boemerang terug in je handen komt. Alles wat het daartussen als levend aantreft laat het dood achter.
Samengevat is Apocalypse weekend niets meer dan een handjevol lineair opgebouwde levels (waar je nog wel een aantal uurtjes zoet mee bent, dat dan weer wel), een paar nieuwe wapens die even een grinnikje zullen ontlokken en vooral zombies om je pesterijen en haat op te botvieren.
Share The Pain
Naast Apocalypse Weekend kregen wij ook Share The Pain van Running With Scissors. Dit is de multiplayeruitbreiding op Postal 2 die eerst als gratis download werd geadverteerd, om vervolgens een betaalde uitbreiding te worden. Niet echt leuk voor de Postal 2-spelers die erop zaten te wachten, maar met een prijs van $ 9,99 mag je eigenlijk ook niet te veel zeuren.
$ 9,99 is eigenlijk ook een erg goede prijs voor een multiplayeruitbreiding die vier spelsoorten toevoegt: Deathmatch, Team Deathmatch, Snatch en Grab. Met de eerste drie ben ik snel klaar: Deathmatch en Team Deathmatch zijn bekend, Snatch is Capture the Flag, maar dan met Postal Babes in plaats van vlaggen. En een bed waar je ze vandaan moet halen/naar toe moet brengen. Een soort onderbroeken los dus.
Grab is dan ook het interessants: op het speelveld liggen tien zakken. Pak je zo’n zak, dan krijg je ten eerste een grote zak op je rug en ten tweede ben je per zak 25% dodelijker. De winnaar is degene die als eerste alle tien zakken heeft. Word je gedood, dan vallen de zakken die je gevonden hebt rond je op de grond. Met negen zakken ben je dus niet alleen een geduchte tegenstander (225% sterker dan normaal), maar ook een erg gewild doelwit. Deze keer dus geen schenen schoppen, maar een nog best geinige en in de vorm van Grab ook een creatieve multiplayeruitbreiding.
Conclusie
Apocalypse Weekend is in een aantal opzichten een stap terug van Postal 2. De missies zijn lineair en de content concentreert zich niet langer op minderheden en het mogelijk maken van massamoorden. Laat dit nou ook net de grote kritiekpunten zijn van Postal 2: de gamers klaagden over lange reizen en dito laadtijden, hun ouders en allerlei actiegroepen over hoe naar het allemaal wel niet was dat je in grote getale op erg brute wijze minderheden kon afslachten.
Eind goed al goed? Tja, met dit alles wordt Postal 2 een erg standaard FPS-game en dat is geen goed verkoopargument. Wat wel een goed verkoopargument is, is dat deze expansion, waarvoor je de originele Postal 2 nodig hebt, slechts $19,95 kost en voor dat geld precies genoeg biedt. Een nadeel is dan wel weer dat Running With Scissors erg veel moeite heeft met het vinden van uitgevers sinds Postal 2 en dat ze daarom besloten hebben om de voornamelijk zelf uit te geven en te verkopen. De prijs is daarom $19,95 exclusief verzendkosten naar Europa. Samen met de verplichting dat je Postal 2 al moet hebben maakt dit Apocalypse Weekend eigenlijk niets meer dan een extraatje voor de echte fans.
